圖片來源：http://fl1ght.deviantart.com/art/Trying-To-Hold-On-To-Summer-38561883
手裡的醫院地址和病房號字條早因我的手汗而糊了一片，一遍一遍的、我讀著上面的字、眼睛定定的看著，似乎就可以看透些什麼？能找到解藥。字條又重新被折入手掌心裏被我緊緊捏住。我把雙手牢牢抓上方向盤，現在能去哪裡？哪裡我可以去？哪裡還有人會無條件等著我？然後，我看著在黑夜裡透著凜冽白光的建築物漸漸從後照鏡中縮小。我沒有勇氣面對、我是多麼不願相信這就是我即將面對的現實，所以我選擇懦弱的逃走。
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出逃的方式有很多種，我在二十幾歲那年初逃了，沒錯那是我人生中第一次的逃跑，我以為是往好的方向跑、我以為是我從迴圈裡逃出來，但實際上我出逃的下場接近悽慘，面目全非、鼻青臉腫都還不足以形容內心裡受重傷的真正面貌，但是這種苦只有自己受，講給任何人聽也不會得到半點同情。
我是一個相當失敗的出逃者，相反的金的前女友J則是出色的一位。不管走到了什麼地步她都可以只想著自己、不在乎其他一切就讓列車出軌，就算到了結婚前夕，她還是能走到金的家門前求他要回自己，我想像過千百遍當時新郎如果知道實情的話，會是怎樣的表情和反應？當金關上門時、離去的Ｊ心裡的盤算是？
所以當我再次收到Ｊ的訊息時，內心是很複雜的、對她來說似乎沖個澡之後一切髒污就會隨著泡沫流水而去。
［從你那天在我手機裡留言之後，我再也不再入睡時將手機關無聲……
分開這些日子，無論我做什麼或走到了哪裡，我都無法停止對你那濃烈的思念……是強烈的愛夾雜著恨！我不懂，為什麼你要拒絕一個用盡生命和力氣愛你的女人？我為你願意悔婚、願意拋下一切，只想要你牽著我的手而已……為什麼不留住我？留住一個還花盡心思去經營你們感情的女人？而只是丟下賭氣的人？為什麼？對你來說這些一直都沒有意義，那卻是我至此的痛，我，因為你而走了一連串莫名奇妙的路，讓現在的我連再說愛你的勇氣都沒有，讓現在的我想到你卻連頭都抬不起來不得不離你更遠，我，到底做錯了什麼？所以後來的你厭倦了？想出走了嗎？為什麼我們之間那些所謂的好朋友不幫忙就算了，還讓我知道、看到你現在的自在，硬逼著我走一遭連我自己都厭惡自己的路……為什麼連有藉口見到你載你回家，也不給我這個機會？所有的為什麼纏著我太久，姐說＂為什麼我不說？＂但這些走過的、爛透的路就可以重來嗎？就算走到了現在我仍然無法釋懷，這些陪伴著我讓我哪也去不了也到不了……是你，都是你，讓我受苦了，不管有沒有打擾到你，我要讓你知道你欠我一句對不起！這是我應得的…… Ｊ］
在踏空懸崖之前我們總是會忍不住停下來、想看清楚那谷底到底有多深？佈滿多少尖銳石頭或荊棘？接著你會想不管了就這樣縱身一躍嚐嚐粉身碎骨的滋味吧！因為厭倦了等待、厭倦了害怕、厭倦了站在懸崖邊上的無所適從，起碼我們能享受墜落之前的飛翔，想知道之後是不是就能解脫？只是在此之前我必須……依我的習慣……我必須先推人下去。
我窩在安全的電腦桌前，我知道我必須轉移自己的心思和揮之不去的痛苦。
打開隱藏的資料夾，我開始反覆看著這封金來不及讀取的信，一遍又一遍的讀著，令人討厭的＂前女友＂金唯一在乎過的女孩，只可惜她不懂金，她不知道當時的她早已得到金全部的愛和關注，她對金來說是多麼重要，在當時為了她金可以抵抗所有風暴，她不知道是不懂或是想要的更多？只是一再放縱自己，靠著別人的追求、不斷的劈腿看著金的心碎來證明對她的愛、一刀刀的劃下傷口來證明她在金心中有多重要，最終她和金肉身沒能在一起，但我想她們彼此折磨到靈魂變得相似無比那應該是在同一條道路上吧？
為什麼當時的我們總是扭曲的愛著？為什麼現在的我也正在重蹈覆轍？
金的信箱裡又躺著一封尚未讀取的信：
［為什麼總是冷漠看待我像發神經似的語言……你，不是要問我過得好不好嗎？怎麼又沒了音訊……是錯過也好，誤會也好，我只是從那天開始就默默期盼著……我依然是我，就是如此衝動而自私，還是無法對你隱藏保留被你牽動的心情……很抱歉，這是我欠你的，而我的，你還欠我…… Ｊ］
回頭又看了看原本的那封信，J妳到底想幹麻呢？妳還想要什麼？妳想追回什麼？妳現在過得不是很好嗎？妳想聽到什麼答案？金也忘不了妳？過著痛苦不快樂的生活？妳還能改變什麼？我憤憤的下載完之後馬上刪掉J的再次來信！連垃圾筒裡也清得乾乾淨淨！J！什麼都不會再改變了妳不懂嗎？！妳倉卒又愚蠢的決定！太過大膽的賭注！他也許就是錯過了那個對的妳！他也許寧願繼續錯過也不願意再回頭！妳可以後悔哭喊但是任何事都不能再被糾正！妳已經變成了＂離婚ing＂的婦女、他還是原來＂我就是這樣子的人＂的他，而我就是那個沒有阿湯就此落單的人！我們每一個人各自都有躲不掉的命運，我們都走上自己選擇的路，只能繼續前進，並且謹記什麼都不會再改變了！這就是人生！
好啊，我這麼狂刪別人的信件好像非常不該，甚至還牽扯到一點點刑事責任，但我卻一點愧疚感都沒有，也完全不會同情Ｊ，畢竟她在寫這些訊息時是躺在小鮮肉的懷裡，沒錯當她忙著籌備婚禮、挽回前男友時，還認識了新的小四，也許金和她真的是所謂的同類人，心裡真愛某人的時候身體還有足夠的空間接納別人，不只是外遇小三、還有怕不夠的小四備胎。
我想我永遠不會明白一段感情插了那麼多隻腳進來，究竟求得是爽度還是什麼？
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隨著離職日的接近，原本是我非常期待的解脫，現在的我卻像被打入地獄般的難受，並不是因為要離開這間公司，而是因為要離開這樣規律的生活，每天早晨來一杯公司咖啡廳的熱咖啡、烤得香脆的厚片吐司，中午吃飯和同事打哈哈，我曾經這樣規律又幸福的活著。
『B！我要回家了啦！RD真的很煩耶，什麼設計不明講、問一下還擺高姿態，竟然說告訴我內容是給我favor！』小龜摸到我附近抱怨著。
『寫mail問啊，把所有人都加進來，bcc給長官啊，他不好好回就是他的問題。』BCC密件副本這招真的很低，不過很管用。
『B？我待會大概整個設計會完全確定有哪些修改過、哪些還無法更新，還有麻煩在幫我follow之前沒有fix的部份，今天可以給我嗎？』
一個RD搖搖擺擺的走過來對著我說話，我頭都沒抬看著電腦上顯示的時間，晚上七點三十五分。
『可以嗎？』無腦人又問了一遍。
我拿著收好的包包從座位上站起來『你以為呢？』
應該要甩水杯的，畢竟我實在很想演一次＂甩杯子走人＂的戲碼。
小龜看著我偷笑、老愛自以為是的RD嘴巴張開開，很好。
六年多來都是受著這些蠢貨的氣，每天十點以後才來公司報到，摸了七晚八晚走搞得自己好像很認真，完全不懂得什麼叫＂效率＂。扣掉下午茶固定一小時的時間、晚餐用膳時間，實際工作時數根本不足，可他們卻是老板眼中的金童，總覺得每天補時數加班的他們超認真！看看他們電腦螢幕在幹麻？看股票的看股票、用mail聊天得回來回去更多，還有個殭屍每天來公司盯著螢幕睡覺還可以領錢，解code難道是靠閉著眼睛冥想嗎？唉，我不該發這麼大脾氣我忘了老板的眼睛都是雪亮的，白內障到反光。
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晚上八點十二分我坐在婦產科診間等著宜瀞。憔悴的她推開診療室門坐回我身邊
『怎麼樣？』
『醫生說胎兒發育不錯。』
『嗯，起碼是好事、健康的胚胎。』
『妳覺得我該留下嗎？可是如果拿掉的話，就會失去唯一跟他聯繫的東西，對不對？』
『…嗯。』
宜瀞也不像是在問我意見，現在的她比較常處於自問自答的狀態。基本上這個男的我已經定義為廢渣賤男人，耽誤一個女孩子十年的光陰還搞大肚子，現在、喔！激情過後心念一轉就說愛上別人、不想負責，有這麼好的事嗎？可以讓你說走就走？女孩子的青春有幾個十年？真的要出門被車撞。
『不然妳覺得呢？我該再努力一次？就算他的心不在我這裡……唉，算了算了！不要講我的事，那金還有沒有跟妳聯絡？』
我抓了抓頭髮，我也不想討論我自己的事啊~
『嗯，總之就是這樣子了。』
大略的帶過我和金吵架的主題＂我就是這樣子的人＂事件。
『哈！妳去踏他的場子還叫他去死喔？哈哈！也太精采了吧！咳！不過，妡平……我很早就想問妳，妳是真的愛金嗎？』
『幹麻問這？』
宜瀞眼睛沒看著我，她盯著方才診間上的紅色數字已經又跳了好幾號『因為我老覺得妳好恨他，也不知道為什麼妳那麼討厭他啊？如果有愛的話妳對他的恨已經超過愛了，是不是？而且重點是當初究竟為什麼會走在一塊兒？』
『……』
由愛生恨啊？我沒這樣想過，至於在一起的理由很簡單，離開阿湯之後有很長一段時間都泡在眼淚地獄，我想我只求一段輕鬆無負擔的愛情吧？可以拿得起放得下，但我卻忘了考量一件事，那就是我從來就不是能夠輕鬆以對的人啊。
『妳應該不愛他吧？妳要好好釐清自己的感覺啊，妳恨他是因為一開始他沒有坦白跟妳說過他過去和那些女生的關係？還是交往期間他真的有背叛過妳？』
『嗯……應該算沒有真的背叛我吧？』
這是騙自己嗎？
事實上我曾經在他的房間內發現過一件黑色小背心，當然不是男用款，然後金堅稱是他姐姐的衣服，還順勢丟出房外，問題是他姐姐自己有房間啊，沒事跑來弟弟房間脫衣服？是怎樣的概念？
『那妳是不是就是討厭他這樣的人？妳從來都沒有真心信任過他吧？不相信對方要怎麼相處？怎麼走下去？我早就跟妳說過妳們根本不適合，他那種人……那麼多壞習慣、麻煩又愛玩，前女友過多還有一個難纏鬼，嘖嘖……我覺得妳應該不愛他吧？妳是不是只是因為不甘心？因為沒有人可以同時那樣恨一個人卻又說離不開他。』宜瀞式的連珠砲彈攻擊。
『那妳呢？小孩都快沒爸爸了妳幹麻還要生下來？』
我和宜瀞看著對方，聽著我們對彼此說著尖酸刻薄的話然後一起苦澀的微笑，不過就算我們的問題有人知道答案，好像也沒有任何幫助。
『妡平妳說為什麼他會不想要孩子？我們有過十年的感情啊……』
宜瀞的頭轉過來輕輕抵住我的肩膀，有股熱流緩緩沿著我的肩線流下來，我的眼睛熱熱辣辣、喉頭緊緊縮著，嚥下去苦澀異常，該死的！我們難道只能像兩個沒用的棄婦坐在診間淚流成河嗎？
『走吧宜瀞，我帶妳回家，我可以當妳baby的教母。』我對宜瀞眨眨眼。
她笑了，虛弱的一抹微笑輕輕的牽上嘴角，我也笑了。
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